大家好，昨天我看到了这篇文章，作者是我的男性朋友——源靖。
源靖是一位情商极高的“雌雄同体”，被大家戏称为“源姨”。
由于早期带过大量的男性学员，他深谙广大直男心理，给你很多女性情感作者不了解但又关键的男性视角观点。
同时他还是百合恋爱学院的情感顾问，国家二级心理咨询师，千聊年度情感课程获奖者，两本书的作者。
如果你想要看点真正“有用”的情感文章，我强烈建议你扫描下方二维码，关注他的公众号：源姨
从小我们就知道，学历是敲门砖，考上好大学找工作就会方便很多。
长大之后发现，学历不仅是找工作的敲门砖，搞不好还是找对象的敲门砖——两个学历差太大的人，想谈个恋爱都难。
比如说，打开豆瓣的征友贴，无论是男征女。
还是女征男。
只要是认真奔着结婚去的，多少都有点学历要求。
而且要求也挺统一的——“本科及以上”。
我查了数据，中国恢复高考以来，40年累计毕业的本科生，约有4800万人左右，占中国总人口的3.69%。
也就是说，这些豆瓣用户，找的是全国前3%的“高学历者”。
好像要求还挺高？
但是，我又找到了豆瓣的用户分析，发现豆瓣的主要用户，学历也确实普遍在这个区间。
也就是说，别人提的学历要求，就是想要“和自己差不多”而已。
恋爱不是找工作，更不是搞科研，不是说两个常青藤博士在一起，就一定比两个初中学历的人在一起幸福。
但是，一个常青藤博士和一个初中学历的人在一起，还想过得好，就真的不大容易了。
而且，这种“过不好”，往往还是双方面的——学历高的那一方不开心，学历低的那一方也很费劲。
这不是谁对谁错，而是教育水平的高低，确实会带来很多客观层面的“差异”。
“差异”，在恋爱中是把双刃剑。
起初，差异会带来新鲜感。
就像偶像剧里面，学霸男生可能会喜欢上成绩垫底的傻白甜，而成绩优异的乖乖女却有可能被早早辍学的不良少年吸引。
这样的情节不是完全没道理。
毕竟，一个从小到大努力学习，规规矩矩读到博士的人，和一个初中没读完就出来混社会的人，看到的和经历的事情，是完全不一样的。
网上流传过一段话是这么写的：
你写PPT时，阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面。
你看报表时，梅里雪山的金丝猴刚好爬上树尖。
你挤进地铁时，西藏的山鹰一直盘旋云端。
你在会议中吵架时，尼泊尔的背包客正端起酒杯坐在火堆旁。
两种完全不一样的生活方式和人生经历。
如果这样的两个人各自讲起自己的故事，对另一个人来说，就是打开了一个全新的世界。
这种好奇和新鲜感，很容易让人产生“被吸引”的感觉。
但是，短暂的吸引之后，他们可能就会很快发现，太大的差异，必然会造成同样巨大的隔阂。
这就是偶像剧里没有讲出来的，故事的后半段——学霸和学渣真的在一起了，新鲜感过去之后，他们该聊什么呢？
学霸专业领域内的问题，学渣完全听不懂，学渣来来回回讲的市井故事，学霸也总有听腻的一天。
而且，学历差异过大，往往会造成两个方面的差距。
首先是表达能力。
举个例子，学渣和学霸一起旅游，看到夕阳洒在河面上。
可能学霸脑子里立刻会蹦出来“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”。
学渣则会脱口而出一句，卧槽，真美！
多读几本书，知道几句诗词可能没什么可优越的，但事实就是，这样的两个人，往往是真的很难达到精神层面的共鸣。
另一个问题是，受教育程度差距过大，很可能会造成，看问题的角度和层次都是不一样的。
我看过一个男生讲他的前女友，是这么说的：
我想去踩第一场雪的时候，她想回家煲剧。
我想去看一场巡回话剧的时候，她想在家煲剧。
我想去新开的书店泡一下午的时候，她想在家煲剧一下午。
我挣了钱说想一起去学门乐器，她想拿这钱充爱奇艺会员，然后煲剧。
终于一起出国旅行，在南半球最美的星空下留宿的那晚，她选择呆在酒店，连上国内带出来的wifi宝，继续煲那场永不落幕的剧。
他后来又补充说，女朋友确实学历比较低，他曾经以为这不是问题，但后来他发现，他不介意一张学位证，也不是看不起“煲剧”这个爱好。
但他实在没有办法接受，两个人对这个世界的好奇心和兴趣点，完全没办法匹配上。
可能这二者真的没有高下。
但是这二者，真的不同。
另一个事实是，如果两个人受教育水平差得太大，学历低的那一方通常是自卑的。
这也很好理解，毕竟我们的社会文化是推崇高学历的，我们几千年的历史，都是尊重更有知识，更有文化的人。
一个初中都没读完的暴发户煤老板，和一个收入水平不高的大学老师，绝大多数人还是更容易对后者产生敬意。
尤其在当下的环境，大学本科一再扩招，每年有70%以上的高考生都能考上本科。
在这个前提下，如果学历还是低，往往就只有两种可能：
要么，你的社会阶层实在是不怎么样，以至于你享受不到什么教育资源，完全没办法和大多数应届考生竞争。
要么，就是你自己的学习能力实在太差，已经差到了低于70%以上同龄人的程度。
这两种可能，都是“低价值”的体现。
所以，从某种意义上说，“低学历”本身也确实是一种“低价值”。
曾经就有女生跟我说，她是大专学历，男朋友在读研究生，她每次陪男朋友去和他的同学聚餐时，都会觉得非常自卑，因为别人在聊的专业领域话题，她一句话也插不进去。
让她尤其难受的是，男朋友的科研小组有一个成绩很好的女同学，两个人经常需要配合做实验写报告什么的，每次那个女同学和男朋友聊科研实验方面的事情，她都只能眼睁睁看着两个人谈笑风生，又嫉妒又生气。
她问我，男朋友会不会跟那个女同学更有共同语言，男朋友会不会有一天嫌弃她什么都不懂，然后离开她？
这我没办法确定，但我能确定的是，这个女生，在男朋友，和男朋友的同学面前，的的确确在因为自己的学历低，知识匮乏而感到自卑。
而且，这种自卑感一定在或多或少影响着两个人的关系——她现在已经开始敏感和猜疑了，如果这样发展下去，总有一天，她会把这种负面情绪传递给男朋友。
这一定不是一件好事。
所以，学历差异太大的两个人到底能不能相爱？
如果这里的“相爱”是说互相吸引的可能性，那么当然是可以的，就像我们前面说到的，差异本身就是一种吸引力。
但这种吸引力是很难持续下去的，越往后走，两个人往往越会感觉到举步维艰。
这也是为什么有人说，学历差距大的两个人只能谈情说爱，卿卿我我，一谈到深层话题就得崩。
如果想要长远地走下去，需要的绝对不仅仅是“差异”，更多的是“相似”。
毕竟只有相似，才会让两个人更容易互相理解，尽可能地减少矛盾，即使有了矛盾，解决问题所花的时间和精力也能相对少一点。
而“差异”，更像是鸡尾酒上的那片柠檬，是点缀，是装饰，但绝不可以喧宾夺主。
我们总说恋爱和结婚要讲究价值相当。
这真的不仅仅是家境和物质层面的匹配，而更多的，就是精神层面的一致。
就是一小部分的“差异”之外，还能有更多的“相似”和“契合”，能够稳固地支撑着这段关系持久地向前走。
看完文章很受启发？这还只是他的冰山一角......
上海仿真树
